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ぶくまん

家の子供は加害者?被害者?友達といじわるについての対処法

      2016/09/02

家の子供は加害者?被害者?友達といじわるについての対処法

子供の成長には友達との関わりが欠かせませんが、「いじわるをされるから幼稚園に行きたくない」と泣かれてしまったら、どうすればいいか慌ててしまいませんか?
一方、自分の子には関係ないと思っていると「○○ちゃんはいじわるね」などと言われて青くなってしまったり…。子育てって難しいですよね。
いじわるをする子供の友達とどう関わっていけばいいのか、どうしていじわるをしてしまうのかを調べてみました。

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子供が友達からいじわるされて悩んでいる時の対処法

口が立つようになると、一人前と思いがちです。
しかし、小さい子どもは、語彙もまだ少なく、自分の気持ちや感情をうまく伝えることができません。
そして、まだ相手の気持ちを気遣うというような訓練は十分できていません。
ですから、いじわるを言った子にも、いじわるをしているという自覚のないことも多いのです。
そのため、大抵はただ自分の感情や欲望をストレートに表現しただけということです。
よって、こういう場合は、いじわるをされたという出来事について、子どもと一緒に考えてみましょう。
幼児なので、うまく表現できないのは当然です。
状況がよくわからないことも多いでしょうが、詰問するような言い方はNGですよ。

引用元-「友達にいじわるされた」と子どもが涙を流した時にやるべきこと – It Mama(イットママ)It Mama(イットママ)

子ども時代は、喧嘩や意地悪をした・されたということなどから、人とのかかわり方を学んでいく訓練期間。
「辛い」「悲しい」「寂しい」という感情を知り、それらの感情を処理していく方法を身に付けていくのです。
幼児期にこういう経験をたくさんすればするほど抵抗力がつき、精神力が強くなっていきます。
「みんなが幼児期にこんな訓練をいっぱいできていれば陰湿ないじめも少しは減るかも」と思います。
しかし、こういうことは大人の世界にもあることですから、避けて通れない問題ですね。
なお、小学生以上になるといじわるの質も変わってきて、言ってみれば確信犯です。
陰湿になるケースも多いので、別の対処の仕方が必要になってきます。
今回はあくまでも幼児に対しての対処法として、参考にしてください。

引用元-「友達にいじわるされた」と子どもが涙を流した時にやるべきこと – It Mama(イットママ)It Mama(イットママ)

友達が嫌で学校へ行きたがらない!子供がいじわるをされた人の体験談

私は子供が小学5年の時に「ここで貴女が学校に行かなくなったら相手はそれを又無視やいじめの材料にしてエスカレートしてくるから、貴女から離れて行きなさい。」と話しました。
又、「大人のいじめの方がもっともっとドロドロだよ!」とか「貴女の人生はまだ10年そこそこでしょう、こんな事で負けたら、もっと楽しい未来を手にすることができなくなるよ!」とそして必ず「いじめられたらやり返すのではなく帰っていらしゃい、パパやママは何時でも貴女を待ってるから・・・」と毎日話しておりました。

子供にとっては学校の友人が自分の世界の全てと考えてしまう帰来が有りますから、思い悩んだりしていた様でしたが、「いつでも待ってるから帰っておいで。」の一言は心強かったと後々話してくれました。

引用元-うちの子をいじめる子供とその親との付き合い方(ID:2343337) – インターエデュ

r-edu.com/forum/read.php?1279,2343337

幼児の時が大切!自分の子供が友達にいじわるをしたら!?

お子さん本人は、意地悪を言っているつもりがないので、叱っても伝わらないでしょう。
むしろ、お子さんが否定的な事を言ったら
「あなたは、元気でステキなお姫さまみたいに、なんでもよくわかる良い子ね。ステキなお姫さまは心が広くて、みんなの良い物やステキなものを喜んであげられるのよ」
「☆☆ちゃんの△△が、誰かから褒められたら、『本当にきれいね、かわいいね』と言うのと『かわいくない』というのとでは、どちらがステキなお姫さまでしょうね」
というような尋ね方をして、良い答えが返ってきたら
「まあ、やっぱり素晴らしい!きっとお友達も、先生もお父さんもみんな、あなたの事、ステキで良い子と思うわね」
というように、肯定的な対応をして、お子さんには自信を持たせてあげる事が大切です。
いつも肯定されて愛され、褒められている子は自信と心のゆとりがあるので、他を否定するようなことはあまり言いません。
お母さまは、お子さんの間違った行為を叱るよりも、良いところをみつけたり、なぜそんな事を言ったのか、何を望んでいるのか推し量って、共感的に対応したり、褒めてあげたりすると、きっとお母さまの期待に、応えてくれると思います。
また、『イジワル』という言葉には、子どもの感覚と大人の感覚に大きな違いがあるので、あまりそのままに受け止めず、子どもの言葉として受け止める余裕もほしいと思います。

引用元-山梨学院幼稚園

まさかうちの子が…友達にいじわるをしている子供への接し方

このような子どもは、たいてい、別のところでつらい目にあっていることが多いです。
上級生からいじめにあっていたり、最初は悪気でなかったのに、先生から頭ごなしに叱られることが続いたとか、お父さんから、暴力を受けていたり、お母さんが、妹弟にかかりきりになって、「あんたはお兄ちゃんなんだから」といつも叱られていたり……。
子ども自身が敏感な子で、周囲の空気を察知して、自分から我慢してしまっている場合もあります。
そんな中で、つらい気持ちのはけ口が、クラスの子に向かっていることがあるのです。
そんな時は、そういう事情を大人が察して、「そういうことがあったんだね、気がつかなくてごめんね」と伝える。
そのうえで、「そういうことは、もう決してないようにするから、君も、友達に、意地悪をするのはやめよう」と言っていくと、すぐには変わらなくても、徐々に収まっていくことが多いです。
「思いやりの心を教えよう」と大人はよく言います。
しかし、それを言うなら、まず、大人自身、子どもたちの事情を、どれだけ思いやっているだろうか、と思うことが時々あります。
自分が思いやりをかけてもらって、初めて、人は、思いやりの心を知るものだからです。

引用元-子育てハッピーアドバイス ≫ Blog Archive ≫ 友達に意地悪をする息子に「思いやりの気持ち」を持たせるには?

子供にいじわるをする友達とは遊ばせない?友人関係の考え方!

都合の悪いことは排除

周りの友達とうまく付き合えない時、けんかが多い時、それは相手に原因があると思っていませんか?でもそうとは限りません。
子供はママに自分の悪いところはあまり話さないのです。(悪いと思っていないこともあります)

わがままを言ったり、思い通りにならずいじけたり泣いたりしているかもしれません。
相手が傷つくことを言っているかもしれませんし、自慢ばかりして嫌なやつになっているかもしれません。いばりんぼうも嫌われがちです。

自分の子の悪い面に気づかずに、「相手が悪いから他の子と」となってしまう。
すると、お子さんは事がうまく運ばない時には「なぜうまくいかないか」を考えずに人のせい、相性のせいにするようになるのでは無いでしょうか。

対応や距離感が身につかない

また、苦手な人、好きになれない人がいることは、いつの時にもごく自然なことです。
過剰に反応して、付き合わせないでいると、つくべきの年齢に合った処世術が身についていきません。

こんなタイプの子に、こういう言い方をするとけんかになるな、ということは付き合いの中で感じ取っていくものです。
けんかをするからといって離してしまえば、自分で争いを避ける術が分からないままなのです。争いが不快と言う事にも気づかないかもしれません。

この子とはいつもけんかになって嫌な思いをするから、少し離れておこうと子供自身が考えて距離をとるのが理想的です。
少し離れたところから、当り障りのない会話をしているいうちに、良い所の目がいったりすることもあります。

耐性が養われない

どうしても、付き合わないといけない「嫌な人」が子供の人生の中では訪れます。
先輩や上司、避けては通れないものです。「付き合わなければいいじゃない」とは言えない場面で、耐える力も小さなうちから育んでいきたいものです。

嫌な人とは付き合わない、価値観の違う人とは付き合わないで育ってしまうと、本当に困るのは社会に出てからかもしれません。
まだ早い、大げさと思いますか?価値観は変化するものの、小さい頃の影響が大きいものです。

引用元-子供の友達を親が選ぶことが招く、子供の価値観を歪ませる危険性 | MARCH(マーチ)

twitterの反応

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